YO PUEDO

YO PUEDO
YO PUEDO - LO VOY A CONSEGUIR

miércoles, 30 de julio de 2014

10 día de 116

Hola.
10 minutos elíptica. Recordé que no había activado pulsometro pasados los 3 así empecé a los 5 minutos de estar subida
10 minutos bici respaldo
30 minutos cinta y encima viendo la serie. Esto es algo que me gusta de este gimnasio, que me pongo los cascos y mientras puedes ver la televisión.
Se traduce lo sudado en:
Duración: 00:50:01
Calorías 263 kcal
Promedio 115
Máxima 125
En zona 00:47:05

Besos

martes, 29 de julio de 2014

Desintoxicación lenta pero efectiva del recuerdo de lo que un día fue una relación extremadamente tóxica

Lenta pero ahí va, poco a poco. Esta desintoxicación es dolora pero pienso y siento que efectiva, pues cada vez que mi mente se deja llevar por un recuerdo o una sensación a tu lado mis ojos se cierran como si quisieran rescatar ese olor, ese tacto, pero la imagen de CONAN se hace presente y el dolor se hace tan fuerte que lo demás es tan pequeño al lado de ese hecho que todo se desvanece. 

A veces cierro los ojos y creo escuchar el sonido de tu voz, creo notar tu mirada sobre mí, y hasta sentir/oír aquello que tanto me gustaba pero entonces también revivo el sentir tus manos, esas que tanto que me gustaba que cogieran las mías y no me soltaran, pero pronto recuerdo que fueron esas manos las que abandonaron a su suerte a un ser maravilloso al que todas las semanas voy a ver y su cuerpo y su mirada me lo recuerdan.

Lo que estoy aprendiendo es a aceptar que en esta historia fui por decirlo la perdedora, a pesar de darlo todo y más, y cada día a día -pese al dolor que aún me causa recordar la historia- agradezco haber perdido. 
Rencor no me queda, perdón yo ya te perdoné hace mucho, ahora sólo queda curar mi herida, poquito a poquito, y sé que voy a desengancharme de esa droga que me consumía por dentro, lo sé pues estoy luchando día a día por y para ello. Nada más tengo el pequeño mono de esa droga vienen a mi mente palabras como CONAN, y recuerdo a personas que son muy importante para mí que están luchando por no perder un segundo de vida, miro al frente y me tropiezo con la mirada de todas aquellas personas que siempre han estado y están ahí, para lo bueno y para lo malo, y sé que esa maldita droga jamás estuvo, jamás, y que no la necesito.

Ahora que han pasado los meses he llegado a la conclusión, o al menos, yo siento verlo así, porque contigo -una persona tan inestable- me abrazaba y me sentía protegida, segura, ahora lo sé y lo voy a compartir con tod@s. Porque yo era la que estaba segura de mí misma, de lo que sentía, de lo que podía ofrecerte (todo, para que no buscaras nada fuera: sentimental y material) y de lo que yo valía, y sólo deseaba -con ansias- lo vieras tú, pues sabía (en el fondo de mi corazón) que ese era el momento justo para aprovechar y vivir todo lo deseado.

Estoy contenta, duele, pero eso en mí es sinónimo de curación. Tal vez tus ojos se paseen por este mi diario, diario de una GORDA, y lean estas frases. Sí, para tu desgracia, me estoy desenganchando de lo que era mi droga y cada día soy muy feliz e intento aprovechar cada segundo de vida al máximo con las personas que me quieren. Me estoy curando y me enorgullece gritarlo. 

Cuando se erice tu piel al recordar lo importante de lo compartido, cuando recuerdes el sonido de mi voz besando tu moflete, cuando cierres los ojos y observes mi cabeza sobre tu pecho, cuando te retuerzas de dolor por extrañar aquello que te regale, cuando llores de impotencia... que lo harás, o habrás hecho, entonces únicamente entenderás por lo que pasé y ya estoy pasando pero menos.

Como dice una canción de Vanesa Martín, Sin saber por qué:
-Si yo pudiera mirarte a los ojos y encontrarte sin más... A veces me dejo llevar por lo que deseaba compartir contigo y dejo a un lado todo lo sucedido y deseo lo imposible.
-Parece que todos los ven y yo sigo ahí sin saber por qué, excusándote excusándome... Todos los veían menos yo que no quería verlo y luchaba por bajarte la luna sin saber que ni el esfuerzo que eso suponía lo valorabas.

Feliz, muy feliz, me siento por haber entregado lo que me salía del corazón y haber vivido aquello que deseaba con la persona que por aquel entonces AMABA. 

Ahora sé y soy consciente de que ya estoy dejando mi mente y corazón en blanco y cicatrizando y mi sonrisa vuelve.

Buenas noches. Besos.

9 día de 116

Buenas tardes. Tras unos días desconectada de por aquí vuelvo para apuntar novedades y retrasos de entrenamientos.  
Voy a empezar por hoy y después comentaré la novedad en cuanto al deporte este mes.
Hoy:
60 minutos de cinta, lo que se traduce en
Duración 01:00:23
Calorías 280 kcal
Promedio 109
Máxima 116
En zona 00:57:42
Lo de hoy y ayer tiene "una explicación" que yo deseo darle o justificar o excusar, pero que en cierta medida me está afectando, ahora más adelante lo explicaré.

Ayer lunes 28 de julio, 8 día de 116
20 minutos cinta
5 minutos elíptica
5 minutos bici respaldo
10 minutos máquina brazos, lo que se traduce en 
Duración 01:05:08
Calorías 328 kcal
Promedio 113
Máxima 139
En zona 00:57:37

Y la novedad es que al gimnasio donde yo voy, Lady Gym, hasta principios de septiembre está de vacaciones y para no quedarme parada pues he decidido dejarme aconsejar e ir al gimnasio de la UCAM -Ucam Sports Center- nada más salgo de trabajar, por lo tanto hoy ha sido mi primer día a las 16 horas que me he puesto a hacer deporte. Sinceramente es que ganas he tenido y tengo pocas pero es lo que hay si quiero llegar a mi objetivo.

Así que voy a por ello. Besos.

miércoles, 23 de julio de 2014

3 día de 116

Estoy cansada y necesito descansar para afrontar lo que queda de semana. Copio datos y mañana me detengo más a escribir por aquí.
Hoy último día de verano en el gimnasio de chicas donde voy, pues en agosto cierra por vacaciones.
Duración 01:00:08
Calorías 357 kcal
Promedio 122
Máxima 138
En zona 00:56:23
60 minutos de cinta,  sólo que en zona me indica menos pues no me cuenta el minuto y algo de arranque y los 3 minutos del final,  pues ahí voy a menos velocidad.
Muy contenta. Me cuesta mucho arrancar pero después de hacer ejercicio me encuentro muy pero que muy bien.
Buenas noches 😴

martes, 22 de julio de 2014

2 día de 116

Dejando a un lado el hecho que ha ocurrido esta mañana que me ha recordado porque a veces debemos de estar alejados de personas que no son sanas para nuestra vida, esta tarde he ido al gimnasio y ahora me encuentro muy bien.

El entrenamiento ha sido algo más suave que ayer pero aún así estoy muy contenta 😊
Los datos:
Duración 01:00:49
Calorías 349 kcal
Promedio 120
Máxima 138
En zona 00:58:52

Primero a por las 2 cifras, 99. Y después, para próximo verano jiji 👙

De momento ya estoy disfrutando al máximo con los vestidos 👗

Buenas noches 😙

lunes, 21 de julio de 2014

1 día de 116...

Hola chic@s mi primer día no me ha ido nada mal. Como siempre me he obligado a ir al gimnasio, y esta vez en vez de ir pasadas las 18 h e ido a las 19 h y como una campeona he hecho el siguiente entrenamiento:
40 minutos de cinta
10 minutos de bici con respaldo
10 minutos de elíptica
Lo que se traduce en:
Duración 01:01:59
Calorías 380 kcal
Promedio 124
Máxima 134
En zona 01:01:16

En fin día tras día mi objetivo va a llegar, lo sé, las dos cifras más deseadas... el número 99.

Ya os iré comentando día a día.

Besos.

domingo, 20 de julio de 2014

116 días y un objetivo: dos cifras, 99

Hola chic@s. Después de un fin de semana de "relax" y meditación quiero dejar latente que en 116 días voy a conseguir mi objetivo de las dos cifras y el 14 de noviembre voy a estar en el peso que deseo 99 kilos.
Soy consciente de que tal objetivo no es fácil pero también sé que no es imposible.
116 días. En eso consiste en alcanzar y lograr uno de mis retos: ver las 2 cifras reflejadas en la báscula.
Ya os iré contando qué tal me va día a día.
Besos.

lunes, 14 de julio de 2014

Empezando una nueva etapa

Hola chic@s buenas tardes. Desde ayer, que cogí energías en la playa de La Manga, comenzó para mí una nueva etapa de mi vida donde poco a poco se verán los cambios en todas las parcelas de la misma.
Estoy estupenda, y me siento genial.
Besos!!

sábado, 5 de julio de 2014

Yo con mis pensamientos...

Lo admito, estoy enganchada, tengo una adicción de la que me pienso curar, pero he de ser sincera conmigo misma pues es la única solución para poder superarla. Al igual que tú yo también tengo adicciones, para que veas, sólo que las tuyas son físicas y las mías emocionales, y tal vez sea por ello que aún me cabreo más conmigo misma.

Ahora que estoy en un momento muy feliz de mi vida, ahora que es cuando podríamos vivir mil y una experiencias y no dejar de sonreír, ahora estamos separados. En los momentos más deseados y felices, en los que más te he necesitado y he deseado compartirlo contigo, jamás has estado. Tenía tantas ganas de vivir a tu lado el aprobar el carnet de conducir, y mucho más el resultado de esa operación que tanto temía, y mira ahora que podrías contagiarte de mi felicidad has hecho todo lo posible porque no fuera así. Sabías que de la única manera que ambos podíamos herirnos sería realizando tal acción y hecho como el que hiciste, pues de siempre has sabido que soy una fiel defensora y amante de los animales, y abandonar a Conan nos salvaría a ambos de volver a caer. Pues ese día que me puse frente a ti para que vieras lo he conseguido y voy a seguir consiguiendo día tras días aún recuerdo como tus ojos brillaron cuando te obligué a mirarme. Pese a todo lo vivido sigue existiendo eso, algo, aquello que nos unió, y eso aunque nos enfurezca reconocerlo -al menos a mí- es así.

Soy consciente y sé que tú me apagabas mi luz o parte de ella -pues yo sigo pensando que jamás lo conseguiste-, y también soy consciente de que el hecho de que abandonaras un ser vivo me hace sentir y pensar que no eres persona pero no puedo evitar seguir sintiendo lo que siento. 

Que lástima que yo lo di todo por y para que esa historia funcionara pues sentía al igual que tú que en todos los aspectos de la vida nos llevábamos muy bien, ojalá muchas parejas -tanto nuevas como las que llevan años, muchos años- se llevaran y comprendieran tal y como nosotros. Siento rabia y dolor al haber visto como esa adicción has dejado te supere, pues sabemos que es lo único por lo que deseabas alejamiento, pues siempre has sido consciente de que eso podía contigo y por consiguiente fallarme a mí.

Hoy en día al pasear por la playa, luciendo mi cuerpo sin ese gran flotador que me impedía tantas cosas he recordado de cuantas veces lo imaginé y describí y sonría al mirarte a los ojos y pensaba cuánto podríamos hacer sin esa barrera que -por momentos- me disminuía mi sonrisa. He recordado cuando me he comprado vestidos y cómo me hubiera gustado ver tu mirada ante tal situación.

Sabes, y de sobra, que yo (aún habiéndome herido, al igual que yo puedo haberlo hecho a ti) hubiera ido a buscarte para compartir y hacerte participe de ello tras conseguir uno de mis objetivos sino hubiera sido por la atrocidad que hiciste con Conan. Sólo espero algún día consigas superar tu adicción (y con ello las adicciones colaterales) y que pidas perdón por el abandono de un ser vivo, pero perdón de corazón. Y también espero algún día recuerdes todo aquello positivo que vivimos y todo lo que sonreímos. Yo aprendí de ti todo lo positivo que tienes.